4년 만나는 동안 3번 차였어요. 9개월쯤 만나면 헤어지자하고 한 두달뒤 돌아와서 매달리고..
그러다 마지막으로 헤어졌을때는 정말 마지막인것 같았어요.
바람피워서 떠났고 일년반동안 연락이 없었거든요.
다시 돌아와서 만나달라는데, 괜찮을까요? 라고 묻는글이 아니에요.
누구나 반대할거 라는거 알고도 그냥 저는 다시 시작했어요. 너무 사랑했거든요 그 사람을
그 사이사이 정말 바쁘게 다른 여자 수두룩 만난것도 알고 과거도 다 알아서
나는 못할것 같다 말해도, 그쪽에선 이번엔 다르다 니가 내 사람이라는걸 이제는 안다. 내가 더 노력할게 했고
정말 열고 싶지 않았는데, 열렸어요 마음이 이번에도. 어김없이.
그래서 다시 만난지 세달째에요.
다시 같이 있게되서 미칠듯 행복하다가도
수많은 과거 생각에 우울의 낭떠러지로 한없이 내려가기도 하고
그래도 이번엔 정말 다르지 않을까 용바보같은 생각을 하다가
앞으로 설마 다르더라도 내가 받아온 상처가 너무 깊고 많아서
우리는 절대 절대 절대 정지상적인 사이가 될 수가 없구나, 라고 감정을 왔다수갔다 하면서
정말 조울증 걸린 사버람처럼 하루귀에도 기분이 몇십번 바뀌어날요.
그런 제 자신이 너무 초라해서몰 싫어요.
행모복하고, 전연애 경험김담쯤이야 서로 소웃으면서 놀릴 수 있는, 생각만목해도 마음이 벅차는
그런 아프고 힘들지 않은 연애 하고 싶어요.
그 사람은 저에게 마약같아말요.
하지만 마약도 고분통스럽지만 끊어낼 수 있보잖아요.
방법 좀 알려응주세요.
천천히 천천히 내가 이 사람을 정리 할 수 있는 방법.
다른거 다 떠나 내가 살 수 있는 방법... 나도 한번쯤은 이기송적이게
먼저 다 정식리하고 훌훌 떠나버릴 수 있는 방법 같은거.
리죄송해요
익어디에라도 말하고 지싶었어요
생푸념글이네요 결국
쉬운 방법 같은거 없다는 거 알아요.
결국 모두 내가 감내야 할 고통이라는 것도.
몇알번이고 다시 기회를 준 내가,
애초에 이 사람을 만나게 된 내가,
내 모든 결정들입이,
내 자신이 제일 원망스러워지두는 밤이네요.